Крайг Робертсон, бывший католик, Канада

Меня зовут Абдулла Аль-Канади.  Мое римско-католическое семейство, растило меня католиком, пока мне не стало 12 лет.  Теперь уже приблизительно шесть лет как я мусульманин, и хотел бы разделить с вами историю моего путешествия к Исламу.

Я полагаю, что любую историю лучше начинать с начала.  В детстве я посещал Католическую религиозную школу и обучался Католической вере наряду с другими предметами.  Религия была всегда моим любимым предметом; я превосходил других академически в учении Церкви.  Я был принуждён к службе 'послушника' моими родителями с очень раннего возраста, что очень импонировало моим бабушке с дедушкой; но чем больше я узнавал о моей религии, тем больше я подвергал её сомнению! В памяти всплывает воспоминание из детства, когда я спросил свою мать относительно мессы: “Действительно ли наша религия правильная?”  Ответ моей матери всё ещё звонит в моих ушах до этого дня: “Крэйг, они все одинаковы, все они хороши!” Да...  мне это показалось неправильным.  Какой смысл изучать мою религию, если они все одинаково хороши!?

Когда мне было двенадцать лет, моя бабушка по матери заболела раком толстой кишки и умерла несколько месяцев спустя, после тяжёлого сражения с болезнью.  Я никогда не понимал, как глубоко затронула меня её смерть, пока не повзрослел.  В чутком двенадцатилетнем возрасте я решил, что я буду атеистом, чтобы наказать Бога (можете себе такое представить!).  Я был сердитым маленьким мальчиком; я был сердит на мир, на себя самого и больше всех на Бога.  В течение моих ранних подростковых лет, я пытался сделать всё, что мог, чтобы впечатлить моих новых "друзей" в общей средней школе.  Я быстро понял, что должен много чему научиться, для того, чтобы защитить себя: в религиозной школе не изучают того, чему учат в общей школе.  В частных разговорах я пытался выпытать у моих друзей обо всех вещах, которые я не знал, достаточно скоро я научился  клясться и высмеивать людей слабее меня.  Несмотря на то, что я старался изо всех сил сойтись со сверстниками, я никогда этого так и не добился.  Надо мной издевались; девочки высмеивали меня и так далее.  Для ребёнка мой возраста это было ужасно.  Я замкнулся в себе, в то, что называется ‘эмоциональной раковиной’.

Мои подростковые годы были заполнены страданием и одиночеством.  Мои бедные родители пробовали говорить со мной, но я был воинствен к ним и очень непочтителен.  Я закончил среднюю школу летом 1996 и чувствовал, что всё должно будут измениться к лучшему, так как я полагал, что хуже быть могло! Я был принят в местную техническую школу и решил, что я должен продолжать своё образование и, по возможности, делать хорошие деньги, для того, чтобы быть счастливым.  Я стал работать в кафе быстрого питания рядом с моим домом, чтобы помочь оплатить за школу.

За несколько недель до начала школьных занятий я был приглашён выехать с друзьями с работы.  Что касается меня, это было ответом на мои проблемы! Я мог забыть мою семью и быть всё время со своими друзьями.  Однажды ночью я сказал моим родителям, что я собираюсь выезжать.  Они сказали мне, что я не могу, и что я не готов к этому, и что они не позволят мне этого! Мне было 17 лет и и я был упрям; я ругал моих родителей и наговорил им кучу гадостей, о которых я сожалею до сих пор.  Я чувствовал себя ободренным моей новой свободой, освобожденным, и мог следовать за моими желаниями, как считаю нужным.  Я сблизился с моими друзьями и не говорил с моими родителями в течение долгого времени после этого.

Я работал и ходил в школу, когда мои соседи по комнате познакомили меня с марихуаной.  Я полюбил её с первой 'затяжки'! Я курил понемногу, затем добирался домой с работы, чтобы расслабиться.  Однако, скоро я начал курить всё больше, пока в один уикэнд не накурился так, что только в утро понедельника узнал, что время идти в школу.  Я думал, ну, ничего, пропущу один день школы, и пойду на следующий день, они там, пожалуй, не будут тосковать без меня.  И никогда не вернулся в школу после этого.  Я наконец понял, как хорошо, что решился на это.  Продукты я мог украсть на работе, а наркотики я могу курить, кто нуждается в какой-то там школе?

Я жил великолепно, или так я по крайней мере думал; я стал 'резидентским' плохим мальчиком на работе, и следовательно, девочки начали обращать внимание на меня, чего они не делали в средней школе.  Я поробовал более тяжёлые наркотики, но альхамдулилля, был спасён от действительно ужасного вещества.  Странная вещь: когда я не был в кайфе или пьян, я был несчастен.  Было ощущение собственной никчёмности и бесполезности.  Я крал с работы и у друзей, чтобы помогать поддерживать ‘химический дурман’.  Я стал бояться людей вокруг меня и воображал, что полицейские преследуют меня на каждом углу.  Я гибнул и нуждался в решении, и пришёл к выводу, что религия поможет мне.

Помню увиденный мною фильм о колдовстве, я решил, что это превосходно мне подходит.  Я купил пару книг по Поклонению природе, и обнаружил, что они поощряюти использование естественных наркотиков, так что я продолжал в том же духе.  Если бы меня спросили, верил ли я в Бога, ответ под этим 'влиянием' был бы странный, но я повторяю, что нет, фактически я не верил в Бога вообще, а верил во многих богов столь же несовершенных, как я.

Несмотря на всё это, был один друг, который оставался верным мне.  Он был ‘рождённым заново’ христианином и всегда проповедовал мне, хотя я дразнил его веру при каждой возможности.  Он был единственным моим другом в то время, кто не судил меня, поэтому, когда он пригласил меня отправиться вместе в молодёжный лагерь на уикэнд, я решил согласиться.  Я ничего не ожидал.  Просто думал, что здорово повеселюсь, высмеивая всех этих “бубнящих Библию”.  На следующий  вечер они имели большую службу в аудитории.  Звучали все виды музыки, восхваляющей Бога.  Я наблюдал, как молодые и старые, мужчины и женщины плакали о прощении и слёзы покрыли всё.  Поддавшись воздействию, я произнёс тихую мольбу, нечто вроде: “О, Боже, я знаю, что я был ужасным человеком, пожалуйста помоги мне, прости мне и позволь мне начать заново.” Ощутив, что волна эмоций захватывает меня, я почувствовал поток слёз на лице.  Я решил в тот момент принять Иисуса Христа как моего личного Бога и Спасителя.  Подняв свои руки вверх, я начал танцевать, кружась вокруг (да, танцевать!).  Все христиане вокруг меня уставились на меня в ошеломленной тишине; парень, который дразнил их и говорил им, насколько же они глупы, что верят в Бога, танцевал и восхвалял Бога!

Я возвратился к моей домой и сторонился всех наркотиков, интоксикантов, и девочек.  Я быстро сказал моим друзьям, что они должны стать христианами, чтобы быть спасёнными.  И был потрясён, когда они отклонили меня, потому что они всегда прислушивались ко мне прежде.  Я вернулся у своим родителям после длинного отсутствия и имел обыкновение дразнить их причинами, по которым они должны стать христианинами.  Являясь католиками, они уже чувствовали себя христианами, но мне казалось, что они ими не были, поскольку поклонялись святым.  Я решил разъехаться с ними снова, но на сей раз на лучших условиях, и был устроен на работу моим дедушкой, который хотел помочь с моим "восстановлением".

Я стал болтаться в христианском “Доме молодежи”, который был в основном домом, куда подростки могли идти, избегая давления семьи и обсуждать Христианство.  Будучи старше, чем большинство мальчиков, я стал одним из тех, кто говорил больше всего, и пытался помочь мальчикам чувствовать себя свободно.  Но меня не покидало ощущение, что я мошенник, поскольку я снова начал пить и жульничать.  Я рассказывал детям о любви Иисуса к ним, а по ночам пил.  Несмотря на всё это, один мой христианский друг пытался наставлять меня и держать на правильном пути.

Я до сих пор помню мою первую встречу с мусульманином. Один из ребят привёл свего друга в Дом молодежи. Это был ребёнок-мусульманин, чьё имя я позабыл. Что я действительно помню – высказывание мальчика: "Я привёл моего друга такого-то, он – мусульманин, и я хочу помочь ему стать христианином”. Я был абсолютно поражён этим 14-летним ребёнком, он был такой спокойный и дружественный! Поверите этому или нет, он защищал себя и Ислам против дюжины христиан, которые швыряли в него обвинения об Исламе! Мы сидели там, бесплодно перелистывая наши Библии и становясь всё более и более агрессивными, он же просто сидел, спокойно улыбаясь и говоря нам о поклонении другим, помимо Бога и о том, что, да, есть любовь в Исламе. Он походил на газель, окруженную дюжиной гиен, и несмотря на это всё время он был спокоен, дружелюбен и почтителен. Это потрясло меня!

Мальчик-мусульманин оставил копию Корана на полке, или он забыл его, или оставил нарочно, я не знаю, но я начал читать его. И скоро был приведён в бешенство этой книгой, когда увидел, что она имеет больше смысла, чем Библия. Я бросил её на скамью и ушёл, кипя гневом; всё же, после её чтения у меня появились сомнения в основе моих убеждений. Я старался забыть о мусульманском мальчике и только наслаждаться проведением времени с моими друзьями в Доме молодёжи. Группа молодёжи имела обыкновение ходить в различные церкви на молитвы по уикэндам, а субботние ночи проведились в огромной церкви вместо бара. Я хорошо помню одно такое место, названное ‘Родник’, где я чувствовал себя так близко к Богу и хотел унизить себя и показать моему Создателю мою любовь к Нему. Я делал то, что чувствовал натуральным: я простирался ниц. Я кланялся ниц подобно мусульманам, как они делают в ежедневных молитвах, но я не знал, что я делал, просто знал, что это чувство действительно хорошо… Это чувство было лучше всего, что я когда-либо делал. Я наслаждался набожностью и духовностью и продолжал этот путь, но, как обычно, начал чувствовать, что нечто ускользает от меня.

Пастор всегда учил нас, что мы должны сделать наши желания угодными Богу, и я не желал ничего иного, кроме этого; но я не знал как! Я всегда просил: “Молю Тебя, о Боже, сделай моё желание Твоим, заставлять меня следовать Твоему желанию”, и так далее, но ничего не случалось. Я чувствовал себя медленно отходящим от Церкви, поскольку моя вера постепенно убывала. Именно в это время мой лучший друг, христианин, помогший мне прийти к Христу, вместе с другим близким моим другом, изнасиловал мою подругу, с которой я был в течение двух лет. Я был в другой комнате, слишком пьян, чтобы осознавать происходящее и неспособен изменить что-нибудь. Пару недель спустя, стало известно, что человек, управлявший Домом молодёжи, приставал к одному из мальчиков, с которыми я дружил.

Мой мир был разрушен! Меня предали столь многие мои друзья, люди, которые, как предполагалось, были близко к Богу и работе для Рая. Мне нечего было отдавать, я был снова опустошён. Я шел по кругу, как прежде, вслепую и без руководства, только работая, спя и учавствуя в вечеринках. С моей подругой мы вскоре расстались. Моя вина, гнев и печаль полностью поглотили моё существо. Как мой Создатель мог позволить такой вещи случаться со мной? Насколько же я был эгоистичен!

Некоторое время спустя мой менеджер на работе сказал мне, что  с нами будет работать мусульманин, он очень религиозен, и мы должны попробовать прилично вести себя в его присутствии. В ту минуту, в которую этот мусульманин вошел, он начал дауват. Он не потратил впустую времени для сообщения нам всем об Исламе, и каждый сказал ему, что он не хочет ничего слышать об Исламе, кроме меня! Моя душа кричала, и даже моё упорство не могло заглушить крики. Мы стали работать вместе и обсуждать наши вероубеждения. Я разочаровался в Христианстве полностью, но, когда он начал задавать мне вопросы, моя вера прибыла, и я чувствовал себя 'участником общественной кампании', защищающим Веру от этого злого "мусульманина".

Главным фактом было то, что именно этот "мусульманин" не был злым, как мне сказали. Фактически, он был лучше чем я. Он не клялся, он никогда не был сердит и был всегда спокоен, добр и почтителен. Я был действительно впечатлён и решил, что из него получится превосходный христианин. Мы стали задавать друг другу вопросы о религии, но через некоторое время я почувствовал, что я всё больше защищаюсь. Однажды, я очень рассердился…, я пробовал убедить его в правде Христианства, и почувствовал, что он был прав! Ещё больше смутившись, я не знал, что делать. Всё, что я знал, было то, что я должен увеличить мою веру, так что я вскочил в свой автомобиль и погнал прочь к ‘Ручью’. Я был убеждён, что, если бы я мог только помолиться там снова, я мог бы вернуть то же чувство и сильную веру, и затем я смог бы убедить мусульманина. В конечном счёте добравшись туда, гнав всю дорогу, я нашел, что он был закрыт! Никого не было в поле зрения, я отчаянно смотрел вокруг в попытке найти нечто подобное, где я мог бы 'подзарядиться', но ничего не нашел . Удручённый, я возвратился домой.

Я начал понимать, что меня направляют в определённом направлении, ведь я много раз молился моему Создателю, чтобы сделать моё желание Его желанием. Я чувствовал, что моей мольбе отвечают; я пошел домой и лёг в постель, и в тот момент я ощутил, что нуждаюсь в молитве, как никогда прежде. Я сел в постели и заплакал: ‘Иисус, Бог, Будда, кто бы ни Ты ни был, пожалуйста, пожалуйста, наставь меня, я нуждаюсь в Тебе! Я сделал так много зла в моей жизни, и я нуждаюсь в Твоей помощи. Если Христианство – правильный путь, тогда сделай меня сильным, и если это – Ислам, то приведи мне к нему!’ Я прекратил молиться, и слёзы ушли, и глубоко в пределах моей души я чувствовал себя спокойным, я знал, каков был ответ. Придя на работу на следующий день, я сказал мусульманскому брату: "Как сказать 'привет' по-вашему?” Он спросил меня, что я имею ввиду, и я сказал: “Я хочу стать мусульманином”. Он посмотрел на меня и сказал “Аллаху акбар!” Мы обнимались в течение доброй минуты или около того, и я поблагодарил его за всё; так я начал мой путь в Ислам.

Оглядываясь назад на все события, случившиеся в моей жизни через какое-то время, я понимаю, что я был готов стать мусульманином. Мне было показано такое большое милосердие от Бога. Из всго случившегося в моей жизни было чему поучиться. Я узнал красоту Исламского запрещения интоксикантов, запрещение незаконного секса, и потребности в хиджабе. Я нахожусь, наконец, на ровном пути, не более; живу умеренной жизнью, и стараюсь быть приличным мусульманином.

Каждому из нас бросаются вызовы, я уверен, что многие из вас чувствовали, как и я. Но через эти вызовы, через эти эмоциональные потрясения, мы становимся более сильными; мы учимся, и, я надеюсь, возвращаемся к Богу. Для тех из нас, кто принял Ислам в некоторый момент в нашей жизни, мы действительно благословенны и удачливы. Нам дан шанс, шанс величайшего милосердия! Милосердия, не заслуженного нами, которое всё же будет дано нам в День Воскресения. Я помирился со своей семьёй и стремлюсь жить по желанию Всевышнего. Ислам – это действительно образ жизни, и даже если мы встречаем плохое отношение от братьев-мусульман или немусульман, мы должны всегда не забывать быть терпеливыми и обращаться только к Богу.

Если я сказал что-нибудь неправильно, это – от меня, и если я сказал что-нибудь правильно, это – от Господа, все хвалы – Аллаху, и да ниспошлёт Господь Своё милосердие и благословения на его благородного пророка Мухаммада, Аминь.

Да увеличит Бог нашу веру и сделает её согласной тому, что нравится Ему и дарует нам Его Рай, Аминь!

Источник: islamreligion.com